Kıskançlıkla Başa Çıkmak İçin Altın Kurallar
Kıskançlıkla nasıl başa çıkılır? Kıskançlıkla başa çıkmak için altın kurallar nelerdir? Kıskançlıktan kurtulmanın formülleri nelerdir?
Kıskançlıkla Başa Çıkmak İçin Altın Kurallar
Kimse kıskanç hissetmeyi sevmez. Yine de kıskançlık, hepimizin hayatımızın bir noktasında deneyimleyeceği bir duygudur. Arada bir çirkin kafasını kaldırması, kıskançlık söz konusu olduğunda sorunun kaynağı değildir. Bizi kontrol altına aldığında bize yaptığı şeydir.
Kendimiz ve çevremiz hakkındaki duygularımızla ve kıskançlığımızın sonuçlarıyla yüzleşmek zorunda kaldığımızda, bu çok korkunç bir deneyim olabilir. Bununla birlikte, kıskançlığımızın temel nedenlerinin farkına varmamız ve kıskançlığımızı her iki taraf için de geçerli olacak şekilde yönetmek için gerekli becerileri edinmemiz, ilişkilerimiz, istihdamımız ve kişisel hedeflerimiz dahil olmak üzere hayatımızın pek çok yönü için esastır. Sağlıklı ve etkili.
Kıskançlıkla Başa Çıkmak İçin Altın Kurallar
İnsan Niçin Kıskanç olur
Çalışmaların, zayıf benlik saygısının kıskançlıkla bağlantılı olduğunu ortaya çıkarması şaşırtıcı olmamalı. Kendimizi eleştirmemiz çok normal olduğu için çoğumuz altta yatan bir utanç duygumuz olduğunun farkında değiliz. Bununla birlikte, geçmişimizden kaynaklanan suçluluk, kıskançlık ve güvensizlik deneyimleme derecemiz, girdiğimiz özeleştiri miktarından önemli ölçüde etkilenir. Genellikle verimsiz bir tür olumsuz iç konuşma olan “eleştirel iç sesimiz”. , bu zararlı fikirleri ve duyguları canlı ve iyi tutabilir.
Bizi sadece kendimizi değil başkalarını da incelemeye, daha yakından incelemeye, karşılaştırmaya ve eleştirmeye zorluyor. Kıskançlık duygularıyla nasıl başa çıkılacağını öğrenmek bu nedenle son derece önemlidir. Bu iç ses, düşüncelerimizi eleştirel ve şüpheli sözlerle doldurarak kıskançlık duygularımızı besleyebilir ve kendimizi daha kötü hissetmemize neden olabilir. Bu eleştirel iç sesin hakkımızda söyledikleriyle baş etmek aslında içinde bulunduğumuz gerçek durumla başa çıkmaktan daha zor. . Ama bizi daha çok rahatsız eden şey, olay gerçekleştikten sonra özeleştiri yapan iç sesimizin hakkımızda söylediği korkunç şeylerdir.
Kıskançlığı iki farklı bakış açısıyla inceleyerek, bu içsel düşmanın düşük benlik saygısına nasıl katkıda bulunduğunu daha iyi anlıyoruz. Kıskançlığın hem romantik hem de rekabetçi biçimleri buraya dahildir. Bu iki kıskançlık türü çoğu zaman birbiriyle örtüşse de, onları ayrı ayrı düşünmek, kıskançlık duygularının hayatımızın birçok yönünü nasıl etkileyebileceğini ve kıskançlıkla en etkili şekilde nasıl başa çıkabileceğimizi daha iyi anlamamıza yardımcı olabilir.
Romantik Kıskançlık
Romantik Kıskançlık
Bir ilişkideki ortaklar birbirlerini çok kıskanmadıklarında, ilişki daha sorunsuz gitme eğilimindedir ki bu köklü bir gerçektir. Yaşadığımız kıskançlık duygularına ve onlara eşlik eden eylemlere karşı uyanık olmamız ve bu duyguları partnerimizden ve ilişkimizden farklı bir şekilde değerlendirip anlamlandırmamız çok önemlidir. İhanete uğramaya, zarar görmeye veya reddedilmeye mahkum olduğumuz duygusu, genellikle güvensizliğimizle yakından ilişkili olan kıskançlığımızın temel nedenidir. Bu duyguyu görmezden gelmeyi seçersek, hangi bağlantımız olursa olsun güvensizlik, şüphe veya kıskançlık duygularına sahip olmamız çok daha muhtemel olacaktır.
Bu nahoş duyguların kökeninin biçimlendirici deneyimlerimize kadar uzanabileceğini unutmamamız zorunludur. Hepimizin kendi ebeveynlerimizin onlar veya bizim için sahip olduğu duyguları sıklıkla içselleştirme eğilimi vardır. Hayatlarımız geliştikçe, önceki ilişkilerimizde şu anda sahip olduğumuz dinamikleri istemeden kopyalar, yeniden üretir veya aynı dinamiklere tepki veririz. Çocukken bir kenara atılma ve ihmal edilme deneyimi yaşadıysak, yetişkinler olarak romantik partnerimizin ilişkide bizi görmezden geldiğine inanmamız daha olasıdır. Hatta bazen güvenilemeyecek insanlarla ilişkiler kurarız veya başkalarını bizden çekilmeye teşvik eden davranış kalıpları geliştiririz.
Çocukken kendimizi eleştiren tutumlara maruz kalma derecemiz ve bu tür maruz kalmaların sıklığı, yetişkinler olarak sahip olduğumuz eleştirel iç sesle doğrudan ilişkilidir. Öte yandan, kendi hayatımızda edindiğimiz deneyimler ne olursa olsun, her birimizin farklı derecelerde de olsa bir iç eleştirisi vardır. Büyük çoğunluğumuz, ilk olarak seçilmeyeceğimiz hissinden endişe ediyor veya bu histen korkuyoruz. Bununla birlikte, bu kaygının yoğunluğu, bir ilişkide kendimizi tehdit altında hissetme derecemizi belirler.
Kendimizi eleştiren iç sesimiz, zalim bir koç gibi, kimseye güvenmememiz, kendimizi yaralanacak bir duruma sokmamamız konusunda bizi uyararak, içimizde kendinden şüphe duyma, kendinden şüphe duyma ve kararsızlık tohumları eker. Gerçekten sevilmediğimizi mırıldanmak. Bu iç ses sadist bir koç gibidir. “Neden işte bu kadar geç kalıyor?” “Arkadaşlarına neden benden daha çok değer verdiğini anlamıyorum.” “Ben yokken o ne yapıyor?” burada aklıma geliyor.
Bu fikirler içimizde gelişmeye ve kök salmaya devam ettikçe, nihayetinde kendimize ve/veya eşimize karşı daha zararlı düşüncelere yol açacağının ve bunun da daha fazla saldırganlığa yol açacağının farkındayız. Konuşmacı, “Benim şirketimde olmak istemiyor” dedi. Başka bir kişi olmalı. “Bana olan ilgisini kaybediyor gibi görünüyor. Artık etrafımda olmak istemiyor. “,” Aklı başında kim seni dinlemek ister? Gerçekten ilgisizsin.
İster bir yıldır ister yirmi yıldır birlikte olun, bu kıskanç duygu, romantik bir birliktelik boyunca herhangi bir zamanda su yüzüne çıkabilir. Kendimizi güvende tutmak için, iç eleştirmenimize dikkat etmeyi ve kendimizle eşimiz arasına biraz duygusal mesafe koymayı seçebiliriz. Ancak ilişkimize çok fazla önem vermez, sevgi ve yakınlık duygularından kaçınırsak, güvensizlik ve kıskançlık duygularının şimdikinden çok daha yoğun bir şekilde yaşanması muhtemeldir. Bu nedenle, kıskançlıkla başa çıkmak için gerekli becerileri kazanmak ve eşlerimizi kıskançlık duygularımızla uzaklaştırma umuduyla aceleci davranmaktan kaçınmak son derece önemlidir.
Rekabetçi Kıskanç
Rekabetçi Kıskanç
Başkalarının sahip olduklarını istemeyi uçarı ya da anlamsız bulsak bile, kendimizi rekabetçi hissetmemiz ve diğer insanların sahip olduklarını arzulamamız tamamen normaldir. Öte yandan, bu duyguları yönlendirme ve kullanma biçimimiz, yaşamımızdan ve kendimizden ne kadar memnun olduğumuz açısından kritik öneme sahiptir. Bu duyguları, ister kendimiz ister başkaları için, iç eleştirmenimizi yatıştırmak için sağlıksız şekillerde kullanmak, hiç şüphesiz moral bozukluğuna yol açan ve genel olarak zarar veren bir yoldur.
Ancak, bu duygulara ve eleştirel iç sesimize teslim olmazsak, gerçekten ne istediğimizi kabul ederek onları daha hedef odaklı olmamıza yardımcı olması için kullanabiliriz. Rekabetçi fikirlerle eğlenmenize izin vermek genellikle iyi bir fikirdir. Öte yandan, bu kavramı orantısız bir şekilde şişirirsek veya kendimizi eleştirecek veya başka birine saldıracak şekilde çarpıtırsak, uzun vadede zarar görme riskiyle karşı karşıya kalırız.
Kıskançlık ile Nasıl Başa Çıkılır
1-Duyguyu Anlamak
Kendinizi kıskanç hissettiğinizde, kıskançlığınızı tetikleyen belirli fikirleri, resimleri ve hisleri belirlemeye çalışın. Mevcut durum sizin için önceki bir yaşam-aile dinamiği veya olumsuz kendilik algılarını gündeme getiriyor mu? Bu duyguları veya aşırı tepkileri başlangıçta onlara neden olan bu önceki deneyimlerle açıklayabildiğinizde, mevcut durumunuzda ne kadar net hissedebilirseniz, şu anda nasıl hissettiğiniz üzerinde o kadar fazla kontrole sahip olacaksınız.
Onu ortaya çıkaran faktörlerin bilincinde olun. Kıskançlık duygunuza yol açan koşulları düşünün. Maddi açıdan başarılı olan bir arkadaşınız var mı? Şimdi başka biriyle görüşen eski bir ortak mı? Toplantılar boyunca mantıklı düşünmeye katkıda bulunan bir iş arkadaşı mı?
Öz eleştiri seslerine dikkat edin. Bu kıskançlık duyguları tetiklendiğinde ne tür fikirler ortaya çıkıyor? Bu fikirlerin olumsuz bir şeye yol açmasına izin verecek misin? Kendinizi önemsiz, beceriksiz, başarısız vb. Hissediyor musunuz? Geçmişinizden aklınıza gelen, daha önce duyduğunuz anılar ya da fikirler var mı? Bakabileceğim bir tasarım veya örnek var mı?
Bu fikirlerin sahip olduğu daha derin sonuçları ve nereden geldiklerini düşünün. Başarılı olmak için özel bir baskı hissediyor musunuz? Yapmanız gereken başka bir şey olduğuna inanıyor musunuz? Bu, ilerlemeniz için ne anlama geliyor? Bu anlam ile geçmişiniz arasında bir bağlantı var mı?
Bu soruları kendinize sorduğunuzda, hayatınızdaki çözülmemiş sorunlar ile şu an yaşadığınız kıskançlık arasındaki bağlantı hakkında fikir edinebilirsiniz. Kendinize karşı daha sabırlı ve hoşgörülü olma yeteneğine sahipsiniz ve sizi huzursuz eden yargılara sırt çevirebilirsiniz
Kıskançlık ile Nasıl Başa Çıkılır
2-Sakinleşin Ve Kendinize Dürüst Olun
Ne kadar kıskanç hissederseniz hissedin, her zaman kim olduğunuzla yeniden bağlantı kurmanın ve daha şefkatli hissetmenin yöntemleri vardır. Her şeyden önce duygularımıza merhamet gösterirseniz, bu çabada başarılı olacaksınız.
Bu duyguyu şefkatle kabul etmek ve kendinizi sakinleştirecek stratejiler aramak, kıskançlık duygularıyla hareket etmeden önce atmanız gereken iyi ilk adımlardır. Örneğin yürüyüşe çıkabilir, sessizce oturabilir ve bir süre nefesinize odaklanabilir, meditasyon yapabilir, spor yapabilir veya daha birçok aktivite yapabilirsiniz. Aktiviteler seçebilirsiniz.
Sakinleşmek için bu (bu) kararlı adımları attığınızda, söylediği mantıksız ve kendine zarar verici şeyleri bir kenara bırakarak içinizdeki eleştirmenle savaşmak çok daha kolay hale geliyor. Bunu başardığımızda, değer verdiğimiz insanlarla ilişkilerimizde dürüst ve açık iletişim kurabilmenin yanı sıra kendimizi ve önemli gördüğümüz kişileri savunabiliriz.
3-Aksiyon Almamak
Zihninizin kritik kısmı, uzun vadede size zarar verebilecek faaliyetlerde bulunmanız için size baskı yapma alışkanlığına sahiptir. Sizi alt üst ettikten ve kıskançlık durumuna soktuktan sonra, hırslarınızdan vazgeçmenizi ve vazgeçmenizi tavsiye etmesi muhtemeldir. Önem verdiğiniz birini incittiğiniz veya sizi kendine zarar verici davranışlarda bulunmaya iten öfkeli bir patlamaya neden olabilir.
Romantik bir ilişkiniz varsa, eşinize karşı mesafeli veya düşmanca davranmanızı tavsiye edebilir. Ancak onu dinlerken ona bu duyguları yaşattığınızda aslında tek yaptığınız korktuğunuz dinamiği yaratmaktır. Eşinizin size olan sevgi duygularını incitme ve kendi endişelerini ve kaygılarını tetikleme riskiyle karşı karşıyasınız. İstemeden başkalarını sizden uzak durmaya teşvik etme riskiyle karşı karşıya kalırsınız. Bu da sadece yetersizlik ve kıskançlık duygularınızı artırmaya hizmet edecek bir kısır döngüdür.
4- Güvenlik Anlamı
Yapabileceğiniz en yararlı şey, kendi dayanıklılığınıza ve korunduğunuz hissine odaklanmaktır. Kendinizle bir barış anlaşması oluşturun. Kendi başınıza kalsanız bile her şeyin yoluna gireceğini ve güvende olacağınızı kendinize hatırlatın. Sevilebilir olduğunuzu anlamak için belirli bir kişinin sevgisine sahip olmanız gerekmez. Bu nedenle, ilk adım kendini sevmeyi öğrenmektir. Kendini anlama pratiği yaparak biraz kendine şefkat ve anlayış sergileyin. Bu açıdan yaklaşmadıkça, iç eleştirmeninizi nasıl susturacağınızı asla öğrenemezsiniz. Bunun başkalarını uzaklaştırmak veya kendi arzularınıza karşı çıkmak anlamına gelmediğini söylemeye gerek yok. Aslında hayattan gerçekten zevk almak, başarmak veya başarısız olmak, kazanmak veya kaybetmek için yeterince dirençli olduğumuz gerçeğinin bilincinde olmaktır.
Kıskançlıkla başa çıkmak için altın kurallar hakkında detaylı bilgi paylaşımı yaptık. Kıskançlık en iyi ilişkileri bile içinden çıkılamaz hale getirebilir. Bundan dolayı kıskançlıktan kurtulabilmek için verilmiş olan tavsiyelere uymanız son derece önemlidir.
